#21 Pardon d'avance pour celle là... Vraiment...

Pour cette chronique là, je voudrais faire un clin d'oeil à un gars que j’aime bcp. Au personnage du beauf, qu’a inventé Benjamin Tranié #benjamintranie qu’il interprète sur scène et dans l’émission les 30 glorieuses #30Glorieuses , diffusée sur radio Nova #nova . Je sais pas d’où me vient cette idée chelou encore… Mais elle est là et m’a empêché de dormir…

Ah oui ! T’es sur le cul là hein, je parle sérieusement.

Méfie-toi, ça pourrait partir en sucette très vite…

Alien, le 8ème passager.

Prépare ton accent beauf. T’es prêt ?

L’aut’ jour, j’suis allé au cinoch’, enfin quand j’dis l’aut’ jour, c’était l’an dernier et des poussières, tu vois. J’y vais jamais au cinoch’ d’habitude. Non. Y’a qu’des gamins et des prolos, mais là j’pouvais pas louper ça. Y r’diffusaient le film avec ma bonnasse à moi dedans, Alien. Ahhh j’te raconte, c’était génial.

Alors viteuf’ pour les boloss qui connaissent pas. C’est un fi’m de science fiction futuriste qui s’passe dans l’espace. Raaah, j’aime bien ça les films dans l’univers moi, les grands espaces… Ça m’rapelle certaines copines. Bref.

Là, dans l’film y’a un tas d’mecs dans un vaisseau et ils en aident un aut’ qui a eu un accident. Faut dire qu’on file le permis à n’importe qui aussi. Regarde Schumacher… Bon ben, médailles ou pas, PAF ! Réduis à l’état d’salade le mec. Enfin… Donc dans le vaisseau, où qu’les types vont aider, ils y trouvent THE bestiole.

Donc, l’intro s’passe et moi j’commençais à plus tenir, j’savais qu’on allait bientôt voir ma princesse à l’écran. Et d’un coup BAM ! Ça a pas loupé, à chaque fois elle arrive. Mais là… J’ai eu un flash.

Jem’suis vu avec elle. Ouais mon con. Et pas n’importe comment. J’nous ai vu dans une sorte de position de l’Indra mais pour adulte quoi. Ouais, j’ai fait des recherches, ça m’a pris un temps ça aussi. Chaque position que j’voyais, j’me tirais sur l’élastique. J’en pouvais plus j’te raconte pas. Bref…

Mais là c’était comme dans les films pour grand, ma princesse su’l’dos, en boule, le fion en l’air, et moi à l’envers en train de lui forer le nid d’hirondelle façon puits d’pétrole. Oui pétrole, pa’ce qu’cétait pas la zone à r’production que j’lui f’sais. Ah beh non, j’suis pas con. Ça s’trouve, y’a une double ventouse dans l’bordel, et à tous les coups tu te r’trouves avec des jumeaux sur les bras après.

Quoi? Comment ça double ventouse ? Bah oui. Attends ! Là j’te parle de ma princesse, l’ALIEN ! Aaaah tu croyais que je parlais d’l’autre caniche qu’à pris la foudre, Sifourenez Fever, ou ch’ais pas quoi là ? Mais noooon mon poto. Attends, t’as vu la trombine qu’elle s’trimballe. Elle a la mâchoire à Jaws dans Moonraker. Non,… Moi j’ai du goût. Enfin bref…

Devant cette vision, et vu qu’y’avait un peu d’monde autour (j’aime avoir mon public), j’me suis sortie l’anguille de d’sous l’rocher si tu vois c’que j’veux dire, et j’ai commencé l’écaillage. Putain, ça a duré 10 s’condes à peine ! Même pas eu l’temps que quelqu’un me voit me tabasser les oursins. Enfin… Au moment d’expulser les goujons, qu’étaient coincé dans l’filet, j’ai rien trouvé de mieux qu’le pot à popcorn de ma voisine de droite. PAF, j’ai tout mis d’dans. C’tait pas confort mais bon…

Alala…

J’disais quoi? Ah oui, ma princesse arrive et le film commence enfin. Et là c’est partie pour la macédoine, mais pas d’légumes, plus macédoine de tartare tu vois. J’la voyais là, dégommer tout c’qui bouge ou c’qui bouge pas d’ailleurs, magique !

Oh ! D’ailleurs faut qu’j’vous raconte une de mes scènes favorites.

Les guignolos de l’équipage essaient de la choper en embuscade pour lui faire du mal, les salops. J’te raconte pas le suspense. Et un moment donné, y’en a un qui passe par un conduit d’aération. Là j’me dis, BINGO ! C’est sûr, elle va y becter la tronche à lui. Ah ben oui, avec tout ce que j’y mets par le conduit d’évacuation, elle a de l’entraînement en matière de tuyaux étroit.

Ça a pas raté, BIM ! J’la connais bien ma mante religieuse de Bamako. Un vrai massacre ahahah, j’adore, mais ça plait pas à tout l’monde.

À côté j’entends l’mec qui accompagnait ma voisine, qui dit :

« Cache toi les yeux et mange des popcorns. »

Et ça répond :

« Ah c’est rigolo papa, y’en a des sauce salé au milieu des sucrés ».

Non mais n’importe quoi les gens ! … Ils emmènent leur gamine voir Alien. Sont cons.

Enfin.. là dessus le film s’passe. Et tiens toi bien, mon moment le plus redouté arrive. J’t’explique.

À la fin y reste plus que le caniche foudroyé là, et un chat, pfff. Et putain, elle arrive à s’échapper, mais ma princesse, cette maligne, elle s’incruste avec, t’vois… Mais du coup ça fou la zone et là… Là… Non… C’est trop dur… R’N’B Fever et ben, et ben elle la bute putain… Snif. Elle bute mon cachou XXL cette salope ! J’voudrai qu’elle crève PUTAIN !

J’vous préviens c’est dur comme film. La fin est super triste…

Bon allez, j’filoche, y r’dissufent les Dents d’la Mer, et là aussi j’sens que j’vais me défiss’ler le rôti devant ma grande gourmande.

Salut les potos. Bisous ent’ les dents.

HumHUmmmm… Je redeviens moi même…

En premier : Pardon petit Jésus pour toutes les atrocités que je viens de dire. Ça c’est fait.

Merci Ridley Scott pour ce film aux allures sombres et glauques. Et beau travail pour les décors en passant.

Ouais putain tu m’fais rêver mec !

CHUT !

Il colle ce personnage putain !

Pour conclure, aller voir des films est une chose, mais se les faire raconter par quelqu’un en est une autre. Tout est question de point de vue. Alors ne restez pas fixé sur ce qu’on vous a dit. Faites vous un avis avant d’en parler à votre tour.

Et petit coup de comm. C’est pour ça que nous avons fait ce site. Nous sommes 4 et nous avons tous une façon différente de voir, de vivre et de raconter les films.

Pour info :

Budget Alien (1979) : 11 millions de dollar

Budget Life, Origines Inconnues (2017) : 58 millions de dollars

Budget Alien Covenant : 97 millions de dollars… Et c’est nul… Ridley, qu’est-ce t’as branlé bordel ?